Un individuo contrató los servicios de una daifa, maturranga o perendeca. Terminada la coición materia del contrato el sujeto se negó a pagar la tarifa convenida. Ella lo demandó ante el juez pedáneo. Para guardar las formas la mujer le dijo al juzgador que el demandado no le había pagado el alquiler de una casa que le dio en renta. “Es que yo no sabía, señor juez -alegó el sujeto-, que la casa que la señora me alquiló era tan grande”. “No es que la casa sea grande, su señoría -se defendió la hetaira-. Lo que sucede es que el señor tiene muy poco mobiliario”. (No le entendí)...
Le preguntó un turista a Empédocles Etílez, el borrachín del pueblo: “¿Qué hacen ustedes para tratar el agua que beben?”. Respondió el temulento: “Primero la hervimos dos veces. En seguida la filtramos. Después le añadimos cloro. Y por último, para mayor seguridad, bebemos cerveza”...
Tras los arbustos del parque una joven pareja hacía el amor desaforadamente. Ella se puso en pie de pronto, y al tiempo que con premura se arreglaba las ropas le dijo al galán: “Me dio gusto haberte conocido, guapo. Y perdóname, pero creo que ahí viene mi autobús”. (O tempora, o mores! Eso lo dijo Cicerón en sus Catilinarias, y quiere decir: “¡Oh tiempos, oh costumbres!”)...
El correcto señor le preguntó en el autobús a Babalucas: “Perdone, caballero: ¿dónde debo bajarme para ir a la oficina de Correos?”. Le contestó el badulaque: “Fíjese dónde me bajo yo, y bájese dos cuadras antes”...
El Padre Arsilio le dijo muy contento a la señorita Peripalda: “¡Hoy hice felices a siete personas!”. “¿Por qué, Padre?” -le preguntó ella. Contesta el buen sacerdote: “Porque casé a tres parejas”. “¿Tres parejas? -repite la catequista-. Entonces hizo usted felices a seis personas, no a siete”. Replica el Padre Arsilio: “¿Acaso crees que las casé gratis?”...
“Blaser R8”. Tal es el título del cuento de color subido que en fecha próxima entregaré a los tórculos. ¿Qué significa eso de “Blaser R8”, y qué son “tórculos”? Blaser R8 es el nombre de un rifle de alta precisión, de los usados por los francotiradores, en inglés marksmen o snipers. Un tórculo, aunque se escuche mal, es meramente una prensa, ya de imprenta, ya de taller de artista. Ha de ser interesante un relato en el cual aparece un francotirador, como en la ópera “Der Freischütz”. Ya lo veremos...
Flaco favor le han hecho al Presidente Peña Nieto quienes idearon y dieron forma a esas planas de periódico difundidas en la prensa nacional con motivo del primer Informe de Gobierno del mandatario. La carga excesiva de culto a la personalidad que contienen tales páginas no ayuda nada a la figura presidencial; más bien la demerita ante la pública opinión, más opinante aún que la opinión pública. En tiempos de austeridad, de crisis, y cuando hay visos de crispación social, es necesaria una actitud más discreta, más republicana, con menos evocaciones del presidencialismo al uso de los pasados tiempos...
El reverendo Rocko Fages, pastor de la Iglesia de la Tercera Venida (no confundir con la Iglesia de la Tercera Avenida, que permite el adulterio a sus feligreses a condición de que lo realicen únicamente en la posición del misionero), pidió a los miembros de la congregación que dieran testimonio de su fe. Se levantó la hermana Valerina y dijo: “Mi esposo Casiodoro recibió un golpe muy fuerte en el escroto, tanto que se le dividió en tres partes. Ya se imaginarán ustedes el dolor tan intenso que sintió. Tuve que llevarlo al hospital. Los médicos no sabían qué hacer para reconstruirle el escroto, hasta que a uno de ellos se le ocurrió cosérselo con hilos de alambre, y ponerle luego una especie de jaulita de metal, para protegérselo. Casiodoro, que está aquí conmigo, ya se siente mejor, y su escroto muestra signos evidentes de recuperación. Yo le he puesto la mano ahí, y se le siente bien. Si algún hermano o alguna hermana quieren verle el escroto a mi marido él con mucho gusto se los enseñará. Por todo eso doy gracias al Señor”. Un aplauso emocionado surgió de los fieles, que habían temblado al conocer lo que le sucedió al desdichado Casiodoro. Se puso en pie éste y dijo: “Yo también le doy gracias al Señor. Pero quiero aclararle a mi querida esposa que la parte en que recibí el golpe no se llama ‘escroto’: se llama ‘esternón’”... FIN.