El joven sacerdote trabajó tanto que empezó a mostrar claras señales de extenuación mental. Preocupado por su salud, el cura de la parroquia lo hizo ir a la consulta del doctor Duerf, célebre analista.

Después de interrogarlo le dijo el psiquiatra: “Sufre usted un severo caso de surmenage o estrés. Necesita relajarse por completo. Vaya a algún sitio donde nadie lo conozca y libere todos sus impulsos, incluso los carnales. Mejor dicho, principalmente los carnales. Sólo de esa manera evitará un trastorno mental irreparable”.

El curita, siguiendo la recomendación del médico, fue a una playa de moda. En el bar del hotel conoció a una chica, y a partir de ese conocimiento todo fue andar con ella en la playa, en la disco y en todo lo demás. Principalmente en todo lo demás. Cuando llegó el final de sus vacaciones fue a despedirse de la bella muchacha.

“Que le vaya muy bien, padre” -le dice ella-. El cura se sorprendió. “¿Cómo sabes que soy sacerdote?’’ -le preguntó estupefacto e inquieto al mismo tiempo. Respondió ella: “No se preocupe, padre. Yo soy Sor Reverberación de Cafarnaúm, y también sufría de surmenage o estrés.

Nos atendió el mismo siquiatra”. Luego está el caso del actor al que le ofrecieron un papel en una película porno. Al final de cuentas no lo hizo: su parte era muy pequeña...

Un tipo contó con orgullo en el bar: “Mi papá se ganó 18 medallas en la guerra”. Preguntó uno, admirado: “¿Era muy valiente?”. “No, -aclaró el otro-. Jugaba muy bien al póquer”...

El señor, preocupado porque su hija en edad de merecer no subía a su recámara, le preguntó a la criadita de la casa: “¿Está todavía Rosibel en la sala con su novio?”. Respondió la mucama: “Todavía están ahí, señor”. Inquirió el paterfamilias: “Y ¿están platicando, o qué?”. Contestó la criadita: “Más bien están o qué”...

El reo fue condenado a la silla eléctrica. Cuando lo llevaban al sitio de la ejecución un policía le preguntó: “¿Tienes miedo?”. “Sí, -replicó el sujeto con temblorosa voz-. Como es la primera vez.”...

“Díganme, niños -preguntó en la escuela el profesor-. ¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?”. Respondió Pepito: “No sé, y me vale”...

Entró en la taberna un pirata de feroz aspecto. Lucía una gran barba roja; un parche le cubría un ojo; caminaba apoyándose en una pata de palo, y en vez de mano derecha tenía un agudo gancho de metal.

Lo primero que hizo fue ir al baño, WC, toilet, aseo mingitorio o pipisrúm de la taberna. Pasó un rato. De pronto se escuchó un horrible alarido de dolor. Ante el espanto de los presentes salió el pirata dando grandes saltos y profiriendo lastimeros gritos.

Le preguntó, asustado, el tabernero: “¿Qué le pasó, señor pirata?”. “¡Ay, ay, ay, ay! -gimió el pirata-. ¡Apenas ayer me pusieron este desgraciado gancho, y se me olvidó que lo traía!”...

Casó Simpliciano, doncel cándido, con Pirulina, muchacha pizpireta. De luna de miel iban a ir primero a la Ciudad de México y después a Cancún. A los cinco días la chica llama por teléfono a su casa. “¿Qué tal, hijita? -le preguntó su mamá-. ¿Ya están en Cancún?”. “Yo sí, mami -respondió ella molesta-. Simpliciano todavía está en Babia”.

Se trataba de clavar unos postes. Al final del día la cuadrilla de Babalucas puso. “¿Tres nada más? -se atufó el capataz-. Los de la otra cuadrilla clavaron treinta”. “Sí -admitió Babalucas-. Pero los dejaron todos salidos”. El maestro de Ciencias Sociales preguntó “¿Qué es derecho?”. Respondió Pepito: “Sin agua mineral”...

La esposa de Inepcio, hombre sin artes ni ciencias del amor, le dijo a su inexperto marido: “Me gustaría hacer el amor contigo en una cama de faquir, de ésas que tienen clavos”. “¿Para qué? -se asombró Inepcio-. Respondió con secura la mujer: “Para ver si así siento algo”...

La linda Rosibel le dijo al tonto boquirrubio que la asediaba: “Importunio: ¿qué te parecería un paseo en tu automóvil?”. “¡Fantástico!” -se alegró el pavitonto. “Pues ve -le dijo Rosibel-. Por mí no te detengas”...

Doña Macalota llegó de un viaje antes de lo esperado y encontró a su marido bajo la ducha acompañado de la guapa vecina de al lado. Don Chinguetas no se turbó nada al ver a su mujer. Le dijo con alegre voz: “¡Hola, Macalota! ¡La vecinita y yo decidimos iniciar una campaña para ahorrar agua!”... FIN.



MIRADOR

Armando Fuentes Aguirre



Historias de la creación del mundo.

El Dios del Antiguo Testamento es riguroso y cruel.

No perdona las culpas de los hombres.

Con sañuda venganza envía terribles castigos sobre ellos: inunda el mundo; incendia ciudades; manda terribles plagas destructoras.

En cambio el Dios del Nuevo Testamento es un Dios de perdón.

Todo en él es bondad y mansedumbre; todo en él es amor.

Creo saber la causa de esa diferencia.

El Dios del Antiguo testamento no conoció una madre; el del Nuevo Testamento sí.

¡Hasta mañana!...


MANGANITAS

POR AFA

“Una chica dio a luz un bebé pelirrojo que llamó mucho la atención”.

Le preguntó un enfermero:

“El papá ¿es pelirrojo?”

“No sé -dijo ella en sonrojo-.

Nunca se quitó el sombrero”.