Apuñalado en la trifulca

El padre Arsilio estaba confesando. Llegó una voluptuosa morena de esculturales formas, bien puesta de pitones, si me es permitido ese símil tauromáquico, y dueña de exuberante nalgatorio. “Acúsome, padre -dijo-, de que cuando veo a un hombre, cualquier hombre, siento el deseo de que me haga el amor tres veces seguidas”. “Hija -suspiró el buen sacerdote-. Tendrás que ir a otra parroquia. Yo ya no te las completo”...
Rosibel y su marido se divorciaron. Una amiga le preguntó por qué. Ella le respondió, molesta: “¿Te gustaría vivir con una persona irresponsable, que tuviera el vicio del juego, que todas las noches se saliera de la casa para ir a los antros y que para colmo te pusiera el cuerno?”. “Claro que no” -contestó la amiga. Declaró entonces Rosibel, mohína: “A mi esposo tampoco le gustó”...
Pepito le dijo a su primo Macarito: “Yo tengo 5 años. ¿Cuántos tienes tú?”. Manifestó el pequeño: “No lo sé”. Le preguntó Pepito: “¿Ya te atraen las mujeres?”. Contestó el niño: “No”. Le informó Pepito: “Entonces tienes 4 años”...
Hubo una zacapela en la zona roja del pueblo. El juez interrogó a una de las suripantas: “¿Vio usted cuando el acusado le clavó la navaja al herido en la trifulca?”. “Sí lo vi, señor juez -respondió la mujer-. Pero no se la clavó en la trifulca: se la clavó entre la trifulca y el ombligo”...
Doña Macalota, la esposa de don Chinguetas, tenía una criadita a la que apreciaba mucho, de nombre Famulina. Un día la muchacha le anunció que se iba. “¿Por qué?” -le preguntó consternada doña Macalota. Explicó la criadita: “Hallé una casa donde los hombres me van a pagar por hacerme lo mismo que el señor me hace aquí de gratis”...
Un indocumentado mexicano logró cruzar el río Bravo y se internó en Texas. Le envió un mensaje a su mujer. “Ya llegué a Dallas”. Con otro mensaje contestó ella: “Manda dinero. Yo también ya estoy llegando a lo mismo”...
Rosilita, equivalente femenino de Pepito, le dijo a su papá: “Ya sé por qué las mujeres tenemos mucho cabello”. “¿Por qué?” -quiso saber el padre. Contestó Rosilita: “Para poder engañar a los hombres”. “¡Cómo! -se azoró el señor-. ¿Por qué dices eso?”.
Explicó la niña: “Oí que mi tía Pisca le contó a mi mami: ‘Estaba con mi novio en la recámara y llegó mi marido. Mi novio se escondió en el clóset, y cuando Cornuto se durmió pudo salir sin que él se diera cuenta. ¡Me salvé por un pelito!’”...
Un individuo subió al autobús. Llevaba en los brazos a dos lindos bebés. “¡Qué hermosos niños! -lo felicitó una pasajera-. ¿Son sus hijitos?”. “No, señora -respondió malhumorado el tipo-. Trabajo en una fábrica de condones, y estas criaturas son reclamaciones”...
Llegó un tipo al infierno y preguntó por su esposa. “Aquí no hay mujeres -le informó Lucifer-. Todas se van al cielo”. “¿Ah sí? -dudó el recién llegado-. Y esos cuernos tuyos ¿qué? ¿Te los compraste en el supermercado?”...
“Mi padre mantiene dos esposas”. “¿Es bígamo?”. “No. Mantiene a la suya y a la mía”...
En el antiguo manicomio de La Castañeda dos locos se tomaron a golpes porque ambos decían ser Napoleón Bonaparte. El director los amonestó. Les dijo: “Éste no es lugar para hacer locuras. No toleraré otro pleito entre ustedes. Dialoguen; pónganse de acuerdo y determinen cuál de los dos es Napoleón”.
Pasó media hora, y uno de los locos regresó a la oficina. Le informó al director: “Hemos llegado a un arreglo. En adelante el otro será Napoleón. Tiene un poder bárbaro de convencimiento”.
Preguntó el director: “¿Te convenció de que él es Napoleón?”. “No sólo eso -respondió el orate inclinando púdicamente la cabeza-. También me convenció de que yo sea Josefina”. FIN.